Slips og Bacon

Der er sket meget i de forløbne måneder. Familien har været i Sverige på kanotur med et uhyrligt antal dåseøl og sprut, så vi kunne feste til den lyse morgen. Der blev snakket meget om hvor store vores pikkemænd var, og ikke mindst hvor stive de var. En vigtig diskussion at tage ca. hvert 10. minut på en sådan tur.
Der blev også udviklet vores nye kampråb: Slips og Bacon! - sig det højt ofte, men kun hvis du er en del af familien. Alle andre vil bukke under ordenes magt, og deres hjerner vil skrumpe ind til en valnød der forstøver og støvets atomer vil spaltes 60 gange, alt sammen fordi Bryggens skønne alkohol aldrig har berørt deres ubetydelige hjerner.

Familien har også taget en af dens ældgamle traditioner op. Vi stiller spørgsmålet: Er den mellemstore konvolut (opfundet i sin tid af vores kære broder, El Torino) grobund for den moderne civilisation?
Til at besvare det spørgsmål har vi undersøgt andre måder at sende post på hvoraf vi fandt flere som er yderst effektive: Hesteryg, drosle, tatovere sit brev på et par kæmpe patter og skyde kællingen ud af en kanon alternativt komme hende så hårdt i røven at hun smager fuldkorn i munden (dengang en standard indenfor post), og fuldkorn er som vi allesammen ved en gyldig måde at frankere et brev på.

Nå men hvad skete der egentlig til sidste møde? Var der nogen der blev væk? Som jeg plejer at sige nede i nonneklosteret: Ingen ved det. Alle taler om det. På pikken.
En ting er sikkert, de gyldne dråber flød i stride strømme. Selv den udstødte Jeppe så dybt i dåsen. Både i den af aluminum og den som han deponerede en drink i senere på aften. Med al respekt naturligvis.

Næste møde er fastlagt til d. 27. august hvor vi vil, udover at drikke af Den Gyldne Bryg, forsøge at lave en burger så stor at den Sorte Grydes kommer til at ligne et fingerbøl til dværge (ja, jeg skulle nævne det - jeg er og bliver dværgefetisist).
Det var til stor fornøjelse da Facebook foreslog mig at "like" dværgekast, dværgekastrering, dværgeafsyring og andre gæve dværgeaktiviteter. Endelig har de fat i den lange ende.

Dagen derpå...

Efter endnu en kæmpesucces vil jeg i kraft af at jeg er det medlem som har samme konsistens som glas, fortælle om hvordan det hele gik ned.

Nedenstående graf giver en et godt indblik i aftenens forløb:

Jeg kan desuden afsløre at Naser Khader kom forbi og fortalte om hans "karriere" i politik. Da han var færdig med at snakke (efter 23,4 sekunder) tævede vi hans ryg til blods og rullede ham i blød marmor.

Der var hele aftenen live musik, blandt andet havde vi lejet 4 munke, en tempelridder samt Slash som tilsammen udgør den næste generation af Guns'n'roses.
Vi havde også hyret Birthe Rønn Hornbech til at stå inde på Rådhuspladsen og bide i op til flere jazzpærer (en af gangen).

Næste møde finder sted, hvis alt går vel, d. 5. juni - Vel mødt!

Dværge og andre nyheder

Så er det blevet tid til endnu et indlæg om dværge. Her kan man se en oversigt over dværges konsistens:

Fascinerende!

Noget helt andet er at årets første officielle møde er lige på trapperne. Så sent som lørdag d. 1. maj hvor vi vil diskutere og løse verdenssituationen.
Familien er naturligvis ikke glade over udfaldet af COP15. Til COP19 som bliver afholdt i undertegnedes baggård forventer vi flere diktatorer, mindre snak om myten CO2 og ikke mindst indlemring af adskillige nye familiemedlemmer.
Der har endda været rygter om at Stalin skulle deltage i form af en 7 meter høj statue af ren gran. Smækker man en lyskæde på ham kan alle de kristne deltagere danse rundt om ham og synge "Jinglebells". Alle der ikke danser med bliver korsfæstet i bedste romerske maner. Just kidding - måske...

Lineup til mødet bliver: Gran Torino (og måske en gæst som er blevet væk?), El Beaver (vært - igen), El Duderino og Monsieur Mårten som varsler at være mere pinlig end sidst (hvor han ikke kunne kende forskel på den guddommelige bryg og en dåse varm Brutalis i den lokale Spar købmand).
Dagsordenen bliver som følger:

• Velkomst - alle deltagere bør bedes efterlade deres dværg i det dertil indrettede bur
• Dværge er nu anbragt i bur og vi skiftes til at smide glødende kul efter dem
• Ikke mere pjat om dværge - Jeg lover det!! (måske lidt mere?)
  
• Der drikkes øl og snakkes om livet
• Maden er klar - indtages i selskab med mere øl
• Gran Torino brokker sig over der ikke er kød nok, selvom han har levnet 400 g lækker kalvefilet
• Der indtages 2 liter af den gyldne Master Brew i absolut stilhed
• Resten af aftenens hændelser, planlagte såvel som ikke planlagte, er kun for de indviede

Temaet for mødet er naturligvis ikke eksisterende. Medbragte dværge har tilladelse til at koordinere deres eget tema, valgt fra følgende liste: fangeskab, syrebade og blive skudt ud af en kanon med 267 km/t direkte ind i en betonvæg.

Dværge OBS - mennesker eller lavet af halm?

Min fascination/had af/til dværge/halmfolket bliver større for hver dag. Jeg stiller oftere og oftere spørgsmål til mig selv såsom: Når man lejer en dværg, betaler man så med menneskepenge? Er dværge virkelig lavet af halm - og er jeg i så fald allergisk overfor dem?

Problemet er at den synske dværg som jeg har bestilt for 60 måneder siden stadig ikke er ankommet da den skal opholde sig på en dværg-kennel og undersøges for AIDS, SARS, kræft, homoseksualitet og andre sygdomme som dværge jo er typiske smittebærere af.
Jamen kræft er ikke smitsomt? FORKERT: kræft er aldeles smitsomt, men smitter kun fra dværg til menneske, lidt ligesom svineinfluenza (og så alligevel slet ikke).
Så ser du en dværg som ikke er blevet godkendt af dansk dværge-opdræt så løb væk - Alle godkendte dværge er brændemærket i panden. Kontakt derefter en certificeret dværge-fanger på telefon nummer: 159. Husk at sikkerhedsafstanden til en smitsom dværg er præcis 4 meter og 1/60 millimeter.

På grund af deres små hjerner er dværge er desuden bange for ild og høje lyde. Så en lighter eller fløjte dit bedste forsvar skulle du møde en ilter dværg. Specielt han-dværge kan være særdeles aggressive hvis deres ejer ikke har fået dem kastreret. I Danmark er det lovligt for alle at foretage en dværgkastrering. Det er hurtigt klaret med en pincet, en klump vat og en 2-håndsøkse - pas på du ikke ved et uheld kommer til at hugge dværgen i benet da dens ejer kan kræve erstatning. I en nylig sag som involverede en dværg, 3 snescootere og 2 liter syre blev der tilkendt erstatning til dværgens ejer svarende til 4.7 kr. per kilo dværg.

Jeg hader alle mennesker - ALLE!

Seriøst... Hvis du læser dette så håber jeg at du dør.

Alle uden undtagelse er dybt inkompetente. Specielt dværge. Mit had til alle mennesker er omvendt proportionalt med deres inkompetence. Dvs. på en skala fra 1 til 60 (naturligvis) hvor 1 er "jeg vil riste dig over en svag ild imens jeg kalder dig tyttebærfar" og 60 sender dig direkte ind i solen ombord på en møgbåd.
Desuden hader jeg alle skalaer som ikke går fra 1 til 60 og specielt hvis de ikke inkluderer både. Hvilket betyder 99.99999% af alle skalaer.

Og så lige lidt ownage: Korgoth of Barbaria - hvis alle var lige så vild som mig, og jeg var bare halvt så vild som Korgoth så var verden et vildt sted, og alle boede på en båd og drak masterbrew dagen lang.

Først var vi 60

Ære være den hellige øl Masterbrew.


Kære Hr. Forstander El Beaver?

Aspiranten El preppo ønsker at vide hvornår han får muligheden for at joine familien?

Desuden er der rullet et spørgsmål ind fra en seer. Han spørger. Må man sælge delphin kød i kilo eller kun i ton?

ps: Skal man drikke mindre hvis man medbringer Dværg til Masterbrew mødet?

Ej blot til lyst

Essensen af masterbrew familien. Vi drikker ikke kun fordi vi nyder det, vi bliver nød til det. Vi har vigtige ting at lærer resten af samfundet. Hvad de er kan ikke udtrykkes med ord. Gerninger der ofte manifisterer sig i epoke gørende værker som samfundet kun opfatter subtilt.

Det ærede medlem Grand Torino viste fornyligt flaget i Pari hvor metroen nu fungere som et spejl på hele det Franske samfund. Efter Grand Torinos beskidte og samtidige utrolig romantiske dans til samfundet må det Franske folk endelig se sig selv i øjne og det enkelte individ er blevet tvunget til at tage stilling til de hårde spørgsmål her i livet. Hvem er jeg? I hvilken retning skal samfundet udvikle sig? Skal brød gyldenristes på begge sider?


Familien ofre sig for samfundet. Og som en tidligere aspirant med lidt modificationer så smukt udtalte. "De gir så meget og de får så lidt igen". Tænk over det næste gang du ser en mand i færd med at drikke to liter MasterBrew i en gevaldig fart. Han gør det for dig! og hvad giver du igen -ingenting - skam dig!